Ко мне на прием, как к психологу-сексологу, обратился клиент со свой мужской сексуальной проблемой СТОСН.

Парню немногим за двадцать. Это определённый период сексуального становления и набора опыта, потому хотелось бы оставаться на высоте в интимном вопросе. И сейчас я стала работать с моим клиентом из Москвы по выравниванию его психологического состояния.

Первое, что обозначилось — это то, что часто пропадает эрекция, отсюда парень боится секса.

Началось все с не особо удачного первого сексуального опыта. Он был в довольно раннем возрасте 16 лет. Девушка попалась весьма опытная, да и к тому же, она вскоре разболтала о том, что секс с моим клиентом из Москвы оставляет желать лучшего.

Отсюда, уже эти слухи дошли до парня и сформировали определённый комплекс. Сейчас я поработала на тему того, чтобы клиент отпустил эту историю. Все мы, сексологи, психотерапевты и семейные психологи, знаем, как работать с темой того, как следует отпускать прошлое, чтобы оно не довлело над людьми.

Эта история несколько будет отличаться от того, что я рассказывала прежде. В ней присутствует, быть может, более глубокий анализ подобного рода взаимодействий. Я озвучу для вас эту тему так, как её вижу, ну, а вы уже, смотрите сами, и делайте выводы.

Клиентка, которая пришла ко мне на прием, была симпатичной сексуальной девушкой. Ей не исполнилось еще тридцати. Обычно мы все друг друга бессознательно сканируем. Я, исходя из своего практического опыта сексолога, психотерапевта, и семейного психолога, сделала для себя вывод, что моя клиентка из Москвы очень женственная. Такая милая, ласковая, пухленькая, обволакивающая мужчину этаким приятным романтическим флером, который позволяет забыть обо всем, и растаять в её объятиях.

Девушка мне сообщила о том, что не так давно у неё состоялся секс с парнем, а вернее — совсем не состоялся. Это, как раз вышибло клиентку из привычного понимания. И она тут для того, чтобы понять: отчего и почему это происходит, и как воспринимать данную ситуацию для себя.

Когда так стоит вопрос, то часто, женщина приходит на прием к сексологу, психотерапевту или семейному психологу для того, чтобы понять для себя: есть ли смысл продолжать отношения и быть вместе, или лучше расстаться.

Следует учесть, что по статистике чаще женщины бывают инициаторами расставания. И второй фактор – они более эмоциональны и чувствительны, и потому, то, что для мужчины не является особой проблемой, то для женщины это определенная сложность.

В данном случае, на приеме у меня, как у психолога-сексолога, была девушка из Москвы, которая несколько лет замужем. У пары есть ребенок, но сейчас, она подошла к тому, что, вероятно, стоит понять: как ей поступить в данном случае. В принципе, муж неплохой, но страсть прошла, и отношения не в радость.

Иногда клиент приходит на прием, чтобы сделали выбор за него, или подсказали: как тут лучше поступить, но мы, психотерапевты, семейные психологи и сексологи, всегда оставляем выбор за самим человеком, потому, что разумно для одного, совсем неприемлемо для другого.

С подобной проблемой к сексологам, психотерапевтам и семейным психологам, чаще обращаются молодые мужчины и парни, потому как, для них, особенно остро стоит сексуальная мужская проблема. С возрастом значимость этой темы для мужчин может, как-то, ослабевать, или подается под другим «соусом», скажем, какие-то нарушения уже больше в сфере здоровья, нежели психологии.

Обычно мужчина в возрасте уже имеет сексуальный опыт во всех аспектах, и может для себя, как-то, интерпретировать сексуальный сбой, и потом уже решать: насколько ему надо разбирать и устранять сексуальную мужскую проблему.

Сейчас у меня на приёме, как у психолога-сексолога, был клиент из Москвы, возрастом под тридцать, как говорится: самый расцвет мужской сексуальности, а тут сложности с потенцией и эрекцией в виде сексуального сбоя. Со всем этим, я стала работать, как психолог-сексолог, чтобы исправить ситуацию парня и устранить эректильную дисфункцию.

Девушек было немного. Длительные отношения не складывались. Сейчас мы стали работать с сексуальным желанием клиента, потому как, после нескольких сбоев оно ослабло, и пропала мотивация выстраивать отношения с девушками и заниматься сексом в целом.

Довольно часто нам, психотерапевтам, сексологам и семейным психологам, приходится работать с девушками, которые тотально неуверены в себе, не востребованы у мужчин, и в целом, довольно несчастливы.

Сейчас у меня на приеме была именно такая клиентка из Москвы. Возраст был под тридцать. Отношения никогда не были продолжительными, несмотря на внешнюю симпатичность, общую адекватность и осознанность. Это я отметила сразу, как только клиентка начала рассказывать о себе. Она посетила много тренингов по женской сексуальности, и построению отношений, но, как-то, все не складывалось.

Хочу отметить то, что известно нам, сексологам, психотерапевтам, и семейным психологам — посещение подобных мероприятий всегда полезно, но они обычно не дают глубинных изменений и трансформаций. Все дело в том, что часто тренинги и семинары рассчитаны на общую массу, и здесь редко учитывается индивидуальность. И если девушка чувствует, что это не совсем её путь к тому, чтобы стать счастливой, то, вероятно, стоит пойти в другом направлении, и пройти психотерапию, как по женским сексуальным проблемам аноргазмии и фригидности, так и общего плана, т.

Да, сегодня речь именно об этом. Надо сказать, что такая мужская особенность, к счастью, встречается не так часто. Но за свою жизнь, многие девушки и женщины сталкивались с такими мужчинами, любителями обнажаться перед зрителями.

В основном, это варианты, где присутствует много дам, и отсутствуют другие мужчины: роддома, женские консультации, гинекологические отделения больниц и т. д.

У меня на приеме, как у сексолога, психотерапевта, и семейного психолога, как раз, был такой клиент из Москвы. Ему было уже под сорок. Мужчина рассказал о том, что иногда он входит в область суженного сознания (слова клиента), когда, как он прокомментировал: «возникает помутнение разума».

В этот момент у мужчины проявляется невыносимая потребность явить себя миру женщин, и он идет на такой «подвиг». Данная ситуация повторяется с интервалом в 6 месяцев. Клиент из Москвы, пробовал бороться с собой, подавлял своё желание, но все-таки, оно всегда побеждало.

Что интересно: мужчина женат, у него есть ребенок, и, когда я, как психолог-сексолог, пыталась разобраться в ситуации, то проявилось следующее: у мужчины был комплекс маленького члена.

На приеме у меня был мужчина, возрастом за тридцать. Отношения с девушками у клиента из Москвы как-то не особо складывались, а все потому, что порой, возникали сбои в плане потенции и эрекции, проявлялся синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи.

Девушки часто были недовольны тем сексом, который был, впрочем, как и сам парень. Он делал для себя какие-то выводы, и они были не утешительными. Клиент долгое время жил один, за это время сформировалась привычка мастурбировать. Иногда это происходило несколько раз в день. Он полагал, что, вероятно на девушек его не хватает, но ничего поделать с собой не мог.

Я, как сексолог, психотерапевт, и семейный психолог, начала работу по синдрому тревожного ожидания сексуальной неудачи моего клиента из Москвы, а заодно и теме мастурбации.

Отмечу, что мужчины практически всегда этим занимаются, и тут нет ничего предосудительного. Природа, как говорится: берет свое. Но что же делать тогда с сексом? – Скажу еще один, довольно важный момент, который также может лежать в области проблем с потенцией и эрекцией во время секса, и связан он с тем, что мужчине иногда сложно выстраивать отношения: соблазнять, показывать свои лучшие стороны, добиваться признания женщины.

Если мы будем рассуждать на тему сексуальных женских проблем аноргазмии и фригидности, то если у девушки или женщины есть закрепощенность в сексе, то довольно часто она начинает считать, что, занимаясь сексом, она делает что-то непристойное.

Так было и на этот раз, когда я работала, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог с моей клиенткой из Москвы.

Девушка решила для себя когда-то, что стыдно получать удовольствие. И, как вы, вероятно догадались: она его не получала. Оргазм был крайне редок, и то от собственной руки, при стимуляции клитора. Совместно с партнером девушка никогда не могла получить удовольствие и испытать оргазм. Более того, часто во время секса в ней просыпалась какая-то агрессия, и направлена она была на саму себя. Так как с одной стороны было детское «Стыдно», а с другой стороны: «ведь это нормально. Все занимаются сексом, и это должно быть удовольствие, а не борьба с собой

Первая ситуация и воспоминание было связано, как раз, со стыдом.

Девушка из Москвы, которая пришла ко мне на прием, как к сексологу, психотерапевту и семейному психологу, заявила о своём желании, чтобы: секс доставлял ей удовольствие.

И, как следует ожидать, мы стали работаться по заявленному проблемному состоянию клиентки, связанному с её аноргазмией и фригидностью, дабы получить результат.

Девушка показалась мне недостаточно уверенной в себе, к тому же, весьма скромной, и какой-то, стыдливой. Слова для описания своего проблемного состояния она подбирала с трудом.

Как выяснилось, моя клиентка из Москвы, воспитывалась в довольно пуританской семье. Секс был запретен, как и мысли и упоминание о нём.

Детство клиентки было непростым. Она чувствовала себя хуже других: скромно и бедно одевалась, не красилась, поздно начала общаться с мальчиками. Только посоле окончания школы стала выстраивать первые отношения.

Тем не менее, она рано начала мастурбировать, и мама, как-то это заметила. Потом у девочки возник цистит, и в процессе лечения, мама дала свои комментарии: «вот видишь, ты трогаешь себя руками и занесла инфекцию».

Ситуация с моим клиентом из Москвы выглядела немного непонятно: секс с женой был, и вдруг стали возникать проблемы. А потом вообще произошел перерыв в сексе, который длится уже почти год.

Если учесть, что мужчине под 40, то по всем параметрам ещё, вроде бы, рано завязывать с сексом, тогда почему такая ситуация? — я стала разбираться с этим, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог.

В семье все довольно неплохо: растут дети, есть работа, мало ссор, есть понимание во многих вопросах, да и в сексе нет споров. Но если подумать, это, все-таки, больше путь в никуда, так можно и совсем завершить с сексом, и все сойдет «на нет». Зачастую у жен также есть какая-то своя мотивация не заниматься сексом. Их также можно понять. Обычно, если страсть в сексе уходит, то другая сторона это также чувствует, а если женщина изначально была склонна к аноргазмии и фригидности, то отсутствие секса в семье может быть даже «на руку».

Это была дама из Москвы, возрастом под сорок. Она уже довольно давно в браке, в семье есть дети.

Сексуальная проблема нежелания секса в паре прорисовалась давно. У клиентки пропало сексуальное желание к супругу, обозначилась аноргазмия и фригидность. Со стороны мужа сексуальных сбоев не было. Но вот, имевшийся секс, был в тягость.

С некоторых пор у дамы появился любовник. Поначалу она всю свою страсть переместила туда. Её основной мыслью было: «мой никуда не денется…». Но и тут она была не до конца расслаблена, не получала желанного удовольствия. В итоге женщина поняла, что это не совсем то, что ей хочется: или любовник не тот, или вообще сейчас это не её тема. И вот она у меня на приеме, как у сексолога, психотерапевта и семейного психолога, чтобы разобраться в себе.

Сейчас отношения с любовником были практически завершены, и моя клиентка из Москвы была на распутье: что же делать дальше?

По своему опыту психолога-сексолога, отмечу, что когда у человека стоит тема выбора, то стоит обратить внимание на его возраст, потому как, часто это состояние завязано за возрастной кризис (двенадцатилетние циклы).

Сейчас на приеме был парень, двадцати с небольшим лет, из Москвы. Обратился он ко мне со своей сексуальной мужской проблемой – синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН).

Отмечу, что у меня набран довольно хороший опыт в решении подобного рода мужских сложностей в плане эректильной дисфункции и проблем с потенцией и эрекцией. Все дело в том, что обычно максимальное количество сексуальных мужских проблем носят психогенный характер, и часто, практически не cвязаны с физиологией мужчины. Поверочной тут будет следующая фраза: «скажите, а при мастурбации у вас случаются сбои, или, быть может, отсутствие желания или какие-то неприятные ощущения?» — Обычно ответ тут звучит: «нет», следовательно, мы можем вполне работать с психологией и психикой мужчины, дабы привести её в порядок, и максимально повысить положительный результат, вплоть до полного исчезновения синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН).

К сожалению, тут не все зависит от меня, так как клиент получает какие-то рекомендации, задания и т.д. и, если он не доводит сексуальную терапию до конца, или не выполняет предписаний, то результат не может гарантировать никто, и достигнутый, но не профиксированный эффект, может снижаться или уходить.

Многие из нас знают, что часто, когда речь заходит о теме оргазма, нечто, связанное с разного рода точками также мелькает.

Женщина может искать эти точки, и не находить их. Но иногда они находятся сами. Для этого следует создать необходимые условия, и соответственно, поработать с проблемам и блоками в плане сексуальности. В этом случае, дама вполне может раскрыться сама.

На приеме у меня была клиентка из Москвы, которая завила о своей аноргазмии и фригидности. Девушка сказала: «у меня недораскрепощенность, и отсутствует сексуальное желание».

Вышла тема слабенького и редкого оргазма от стимуляции клитора. Вагинальный оргазм отсутствовал, его-то, девушка и хотела бы получить. Но для начала, мне, как сексологу, психотерапевту и семейному психологу, стоило разобраться и понять: что происходит у моей клиентки в плане секса.

Девушка замужем, у неё двое малолетних детей. Некоторые думы, которые присутствовали в её голове, не совсем соответствовали истине.

Например, клиентка обозначила, что, вероятно, она ленива. Часто вместо секса ей хочется поспать.

Так иногда бывает, что женщина не удовлетворена своими отношениями. Они могу быть непродолжительными, болезненными, или в варианте, когда партнер часто её бросает.

Причины тому могут быть самые разные. Часто они связаны с прошлым девушки и неправильным взглядом на себя или какими-то негативными убеждениями, касаемо мужчин.

Так было и на этот раз, когда ко мне на прием, как к психотерапевту, семейному психологу и сексологу, пришла клиентка из Москвы по проблеме нескладывающейся личной жизни, а также темы аноргазмии и фригидности.

Девушка имела неудачный опыт построения отношений, и не могла понять: в чем же была причина расставаний и сложностей на её жизненном пути.

Тогда мы стали работать с прошлым девушки, и вышли на сложные взаимодействия с отцом. Он не уважал мать девушки, часто ей изменял. В нем не было ценности женщины, и моя клиентка из Москвы, отчасти переняла модель сложных отношений между мужчиной и женщиной.

Картина была примерно такой. У девушки было две сестры.

Начав работать с ситуацией, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог, первое, что я поняла из его истории было то, что мужчина много работает. Он живет в Подмосковье, а трудится в Москве. На дорогу уходит три – четыре часа каждый день, так как приходится выезжать ранним утром, пока кольцевая еще свободна. Но работа хорошая, он бы хотел и дальше тут работать. Клиент хороший семьянин, у него двое детей. Периодически он срывается на семью, и тогда достаётся всем. Пока выхода он не видит.

В этой ситуации лучше проработать общее некомфортное состояние мужчины, и потом уже переходить непосредственно к синдрому тревожного ожидания сексуальной неудачи, СТОСН.

Первый пункт нашей психотерапевтической сессии – надо больше думать о себе, и своем здоровье. Мужчина подсел на таблетки. Кто-то ему сказал, что есть опасность для сердечно-сосудистой системы, и таблетки он пил автоматом, каждый день, по две-три штуки.

Об этом заявил клиент из Москвы, который пришел ко мне на прием, как к психологу, психотерапевту и сексологу. Он начал свою речь с того, что проблемы в сексе идут с двух сторон.

Для неё важны романтические отношения, и все, что связано с этой темой. Для него – это пристрастие к порно, желание экспериментировать, и познавать новое в сексе. Но, так как супруга не разделяет пристрастий мужа, а изменять ей он бы не хотел, то сексуальные проблемы, как говорится: «налицо».

Клиент отметил, что с порно все гораздо проще и легче. Эрекция присутствует, разрядка есть, но секс стал все реже. К тому же, супруга, никогда не отличавшаяся активностью в сексе, сейчас вовсе перестала как-то распостраняться на эту тему. Вероятно, у неё пропало сексуальное желание, присутствует проблема аноргазмии и фригидности. Последний раз секс был в паре месяцев пять назад.

Мужчина пришел ко мне на прием, как к психологу-сексологу по своей инициативе. Когда он предложил супруге совершить совместный визит, она сказала, что у неё все в порядке: «а если тебе надо, то ты иди… «

Мужчина понимал, что возникает некий тупик, из которого пока не прослеживается никакого выхода, и если он не примет какие-то меры, то непонятно, что же будет с отношениями дальше.

Я провожу прием, тут резко открывается дверь, и заглядывает парень. Я понимаю, что это следующий клиент, который пришел на пол часа раньше.

Не знаю, как у вас, но по своему опыту сексолога. психотерапевта и семейного психолога, я, как-то интуитивно чувствую людей. И этот мгновенный «влет» и быстрый «вылет», а также мелькнувшее суровое и недовольное лицо клиента, сразу вызвало какое-то напряжение.

Когда ушли предыдущие клиенты, то вошел и этот парень. Он с порога заявил, что ему не свойственны эмоции, и он уже давно их не испытывает. Клиент из Москвы, женат, есть ребенок. И сейчас он решил прийти, чтобы понять – насколько аномально то, что с ним происходит, и подкорректировать секс с женой.

Просматривалось то, что он гордится своим состоянием. Это дает ему какую-то нотку доминантности относительно других. К тому же, он не так давно открыл свое дело, начал работать на себя, и даже нанял 5 человек работников. Его «железобетонное» состояние позволяет парню все держать под контролем, успешно руководить, и не распыляться на какие-то эмоции.

Тема довольно распостранённая для пар, которые уже живут вместе. Секс, как-то, разладился, а расставаться особо не хочется. Есть желание исправить ситуацию.

И вот у меня на приеме клиенты из Москвы, с которыми я начинаю работать, как сексолог, психотерапевт, и семейный психолог.

Нельзя сказать, чтобы у мужчины так уж был проявлен синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи. То, что происходило с ним, скорее было похоже на ослабление сексуального влечения к своей партнерше, отсюда и редкий секс, который не всегда был удачен, и депрессивно-агрессивное состояние супруги. С этим я и стала разбираться, как психолог-сексолог.

Изначально, лет пять назад, когда пара стала жить вместе, все было хорошо. Сейчас психологическая составляющая отношений сохранна, а вот с сексуальной, выходят проблемы.

Стоит понять: отчего это может происходить у довольно молодых людей (возраста, в районе тридцати лет), и на что стоит обратить внимание психотерапевту, сексологу или семейному психологу, работая, как по мужским сексуальным проблемам – синдрому тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН), так и по женским сексуальным сложностям – аноргазмии, фригидности или вагинизму.

Нам, психотерапевтам, сексологам и семейным психологам, приходится довольно часто работать с аналогичной тематикой. Причины происходящему бывают самые разные, в том числе и такие…

Моя клиентка из Москвы (сейчас это девушка за двадцать), будучи девочкой восьми лет, обнаружила книгу камасутру. Она с интересом ее рассматривала. К этому возрасту девочка уже потихоньку мастурбировала, и для неё эта книга была некой находкой и откровением. Она с интересом рассматривала картинки, и воспринимала все то, что там было, конечно, в силу своего возраста.

Потом книгу обнаружила бабушка и она куда-то исчезла. Бабушка не поняла листала ее девочка или нет, но посмотрела на неё как-то с укором. С тех пор, где-то в глубине души засела мысль о том, что секс — это плохо.

Далее, вышла классика работы всех опытных сексологов, психотерапевтов и семейных психологов, когда первый секс с парнем не получился. У него все время пропадала эрекция. Девушка взяла это на свой счет, решив, что она недостаточно сексуальна и не возбуждает его.

Согласитесь, что это не так просто для женщины, особенно, с сексуальными женскими проблемами аноргазмии и фригидности. Обычно слово «инициатор» в сексе применимо больше к мужчинам, чем к женщинам.

Клиентка из Москвы, которая была у меня на приёме, как у психолога-сексолога, состояла в браке. Вполне себе счастлива, ссор и разборок почти не бывает, в том числе и в сексе, но вот, стала она чувствовать, что всё, как-то уж слишком, затухает. У мужа присутствует желание, и секс есть, но исключительно по его инициативе. А девушка, будучи мамой, больше реализуется в этой сфере, а не как сексуальная женщина.

Сейчас, когда возраст слегка перешел за тридцать, возникло новое изменённое и даже, непривычное для девушки состояние. Вероятно, настало время раскрыть в себе сексуальную женщину.

Всем опытным сексологам, психотерапевтам и психологам, известно, что в тридцать лет человек переживает определенный кризис и то, что было важно в предыдущем периоде жизни, сейчас начинает уходить в прошлое, а на смену приходит что-то новое, пока неведомое.

Если вы обратили внимание на название моей статьи, то вероятно, кто-то подумал, что это соотносится больше с женской тематикой, и такими проблемами, как аноргазмия и фригидность. Но давайте не будем спешить с выводами, порой все не так просто. Если мы возьмем мужчин с синдромом тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН), то часто психологическая составляющая получения удовольствия потеряна. Причем, у мужчин тут несколько иначе, чем у женщин. У них может быть семяизвержение, но это вовсе не значит, что мужчина получил тот оргазм, который бы хотел.

Со всем этим, я и стала работать с моим клиентом из Москвы, как семейный психолог, сексолог и психотерапевт.

Надо отметит, что мужчине слегка за тридцать. Несмотря на возраст, сексуальный опыт невелик, и отношений было не так много. Сейчас парень живет в Москве, а раньше он жил в Воронеже. Всегда вел довольно скромный образ жизни. Отношения с девушками имели довольно длительный конфетно-букетный период. В наше время и тут не все однозначно, потому, как девушки тоже себя осознают иначе, более свободно.

Если мы обратимся к теме сексуальных женских проблем, таких, как аноргазмия, фригидность или вагинизм, то всему есть своё объяснение. Девушка набирает определенные сложности по жизни, начиная с самого детства, и это мешает ей раскрываться в любви и сексе.

Сегодня я хотела бы поговорить о наших негативных убеждениях, которые имеют свое отражение во всех сферах жизни. У меня на приеме была клиентка из Москвы, возрастом слегка за двадцать. Не так давно она стала жить гражданским браком со своим партнером. Страсть довольно быстро улетучилась, и секс потерял свою значимость. Сейчас со всем этим я и стала работать, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог.

Первое, на что мы вышли — это первые отношения с партнером, когда клиентку «застукала» бабушка, которая случайно открыла входную дверь, и войдя в квартиру увидела нелицеприятную для себя картину. Она поступила жестко: сразу же выгнала парня, а девушке прочитала лекцию, обозвав дополнительно её всякими нелитературными словами.

Это оставило свой негативный след в жизни моей клиентки из Москвы, и вселило убеждение, что секс — это стыдно, грязно, она ведет себя плохо, так как не подобает заниматься сексом, особенно не будучи замужем.

Довольно часто мы начинаем что-то изображать в сексе, выдавая желаемое за действительное. Иногда подобная игра слишком затягивается: кто-то ведет так себя постоянно. Порой такое поведение начинает надоедать, и человек чувствует себя дискомфортно. Это будет неплохим поводом для работы с семейным психологом, психотерапевтом или сексологом.

Сегодня у меня на приеме была пара из Москвы. В отношениях девушка была лидером. Она доминантна, управляет своим парнем. В принципе, это устраивало обе стороны, и подобная ситуация продолжается около трёх лет. Пара стала жить вместе, и в перспективе планирует брак.

Парень все время старается подстроиться под клиентку, и в каких-то сексуальных сложностях (аноргазмия и фригидность девушки) больше винит себя.

Для сексологов, психотерапевтов и семейных психологов не редкость такая ситуация, когда человек начинает себя обвинять, думает, что он недостаточно сексуален, не возбуждает партнера, или предполагает, что его разлюбили и не видят ничего привлекательного. Чаще так бывает с девушками, но тут излишне зациклился парень.

Он решил, что всему причина не слишком долгая продолжительность полового акта, и уже стал подумывать о преждевременном семяизвержении, но побеседовав с девушкой я, как психолог-сексолог, поняла, что проблема здесь больше в ней.

Периодически, в моей работе сексолога, психотерапевта, и семейного психолога, встречаются аналогичные сексуальные женские проблемы. При этом, например, часто нельзя сказать, что женщина или девушка никогда не испытывала оргазм.

Если мы в качестве примера возьмем мою клиентку из Москвы, с которой я работала, как психолог-сексолог по проблемам аноргазмии и фригидности, то следует отметить, что когда у неё была мастурбация, то оргазм самостоятельно она получала, и довольно быстро, но что касалось совместного оргазма с партнером, то тут прослеживались определенные женские сексуальные проблемы, как физиологические, так и психологические.

Иногда женщины просто стесняются получать оргазм при партнере: боятся, как они будут выглядеть, присутствует общее стеснение, или не хотят, чтобы мужчина видел их лицо в момент получения удовольствия.

Здесь, присутствовала несколько иная проблема, которая блокировала сексуальные проявления моей клиентки из Москвы, что служило причиной аноргазмии и фригидности. Девушка сама останавливала первые предвестники оргазма на физиологическом уровне, когда чувствовала, что: вот сейчас он может произойти.

В этот момент клиентка ощущала внутри себя какие-то непонятные подергивания, некие легкие конвульсии, какие-то предоргазменные состояния, которые она не могла описать, но каждый человек, который испытывал подобное, вполне сможет представить себе эту ситуацию.

Девушка, которая была у меня на приеме, имела множество мыслей и шаблонов, негативно влияющих на секс. Суть того, что происходило в её голове, она понять не могла, хотя расширенный самоанализ был присущ моей клиентке из Москвы. Быть может, отсюда и тот негатив, который влиял на секс, вызывая аноргазмию и фригидность, и не способствовал формированию отношений с мужчиной в целом.

Первый сексуальный опыт девушки начался с 17 лет. Сейчас ей было немногим за двадцать. Первое, с чем она столкнулась, это то, что произошло разрушение её представлений о том, как все должно было быть в сексе. Она поняла, что тут надо подстраиваться. У всех свои предпочтения. И это важно учитывать. Получается, что каждый парень будет иметь свое мнение на данный счет, и все не так просто и приятно, как она думала.

Мы разрешили эту ситуацию, устранив тот опыт, который девушка накопила впоследствии, и убрали негативный настрой, добавив мысли о том, что: «секс — это приятно, многое можно попробовать, расширить свои познания, не стоит все видеть в негативном цвете».

Можно сказать, что даже для неспециалиста в области сексологи из названия моей статьи можно понять, что мыслей и переживаний по сексуальной мужской проблеме будет предостаточно.

Так было и с моим клиентом из Москвы, с которым я работала, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог.

Что же составляло суть его мыслей, и как можно поступить в этом случае. Об этом я и хотела бы с вами поговорить.

Перовое – это то, что парню не хватало смелости. Он всегда таким был, начиная со школы, когда отношения складывались непросто, и клиент уступал. Понятно, что из слабого мужчины, не сделать доминантного, но корректировку общего плана я, как психолог-сексолог произвела, и мы пошли дальше.

Здесь вышел опыт секса с женой. Клиенту не хватало фантазии и раскрепощенности. Стоит отметить, что довольно часто в сексе мужчины могут занимать такую позицию, когда их все устраивает. Они начинают ждать какой-то сексуальной активности от жены, но если её нет, то все так и движется в сторону ухудшения.

Эту девушку из Москвы буквально преследовал страх боли, которую она ожидала при сексе. Клиентка была замужем, но секса практически не хотелось. На то были свои причины, и мне, как семейному психологу, психотерапевту и сексологу, следовало их найти, и устранить.

Итак, мы начали работать по её сексуальным женским проблемам, и первое, что проявилось, была излишняя тревожность девушки. Она сказала, что всегда была такой, но при сексе происходило что-то особенное: как будто все в голове менялось и проблема аноргазмии, фригидности и вагинизма, усугублялась еще больше.

Разбираясь дальше, я вышла на почву этой тревожности. Как оказалось, у девушки всегда была недолюбленность со стороны родителей, которые рано расстались, и клиентка осталась жить с мамой и бабушкой. Отсюда общие дискомфортные состояния: обиды, непонимание, и запрет на секс: «им сквозило отовсюду. Они очень за меня боялись, что я сделаю что-то не то в этом плане…»

Сейчас мы убрали эти сложности. Клиентка давно уже не девочка, и осознав и переосмысли эту ситуацию иначе, девушка отпустила лишнее.

Иногда мы излишне все начинаем усложнять, отсюда возникают самые разные проблемы, в том числе, и в сексе. Так было и у моей клиентки из Москвы, с которой я работала, как сексолог, психотерапевт, и семейный психолог, по её сексуальным женским проблемам аноргазмии и фригидности.

Замужем девушка не так давно. Сексуальные отношения за последнее время усложнились. У клиентки пропало желание заниматься сексом со своим мужем. Изначально все было довольно неплохо, но потом, со временем, розовые очки, как часто это бывает, начинают сниматься, и проявляются первые сексуальные сложности, как мужские, так и женские, в частности, аноргазмия и фригидность клиентки стали давать о себе знать. Основная причина происходящему, все-таки, была в том, что мужчина, который позиционировал себя сильным, по факту, таким не оказался.

Девушка стала замечать, что он не особо уверен в себе, ей с ним скучно. Присутствовала ограниченность, а хотелось какого-то разнообразия.

По ходу нашего психотерапевтического сеанса, вышли первые сложности в сексе, которые встретились на пути супругов.

Жизнь этой девушки никогда не была простой. Она рано лишилась матери, и замуж вышла, исходя из мыслей: чтобы не быть одной.

К сексу клиентка всегда была относительно равнодушна. Оргазм был редким, да и то только от стимуляции клитора. Вагинального оргазма никогда не было.

Если мы будем ориентироваться на мою практику сексолога, психотерапевта и семейного психолога, то обозначу, что в работе по женским сексуальным проблемам, таким, как вагинизм, аноргазмия и фригидность, я всегда «смотрю» прошлых мужчин моих клиенток из Москвы и Воронежа, с тем, чтобы понять: были ли значимые проблемы с мужчинами, или эта сложность имеет стопроцентно женскую почву.

Первый секс девушки был малоинтересным, в возрасте 17 лет, парень был ровесником. Тогда клиентка ничего не почувствовала.

Следующий мужчина помог ей забыться, так как она осталась одна, без матери. Отца девушка никогда не знала.

Больше мужчин, кроме мужа, не было. Сейчас клиентка осознала, что хочет сохранить семью, и выровнять секс. С этим я и стала работать, как психолог-сексолог.

Согласитесь, все это довольно проблемно, особенно если парень и девушка уже почти жених и невеста. Он сделал ей предложение, и пара собирается идти в ЗАГС.

Кто-то, быть может, удивиться. Если человек знает, что такое вагинизм, и может предположить, что, вероятно, секса в паре нет, то он не ошибется. Это действительно так.

Несмотря на то, что моей клиентке из Москвы, уже почти тридцать, полноценного секса у нее так и не случилось, хотя проб было предостаточно.

Что касается парня, опять же, кто-то, его пожалеет, и не поймет мотивации молодого человека к браку. Но в моей практике сексолога, психотерапевта, и семейного психолога, такие ситуации бывают. Иногда для парня секс, как таковой, может не являться особой ценностью, если он привык, например, мастурбировать, и удовлетворять себя сам.

Или, возможен иной вариант, когда он очень любит свою партнершу, или если она у него первая. А быть может, для мужчины характерен синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН), и некоторые тут рассуждают так: чем меньше секса, тем лучше.

Эта семейная история моих клиентов из Москвы, которая, по всей вероятности, завершится благополучно. На приеме у меня, как у психолога-сексолога, была пара. В браке они давно, есть дети. Ранее измен не было. Оба из хороших и полных семей, с классическими традициями.

Но случается же иногда, такое негативное событие для семьи, как измена, особенно, когда у мужчины наступает кризис 40 лет. Есть такое высказывание, которое я, когда-то, услышала у С.В. Ковалева, на оном из его семинаров: «Измена разрушает хороший брак, и сохраняет плохой». Часто, именно так и оказывается. Заодно, это может являться некой народной мудростью, на которую мы можем отчасти ориентироваться.

Проблема начались пару лет назад, когда появилась дама, с которой завертелось-закрутилось. Супруг даже несколько раз пробовал уходить из семьи к ней, но в итоге, понял, что новая семья — это не для него, и решил окончательно воссоединиться с супругой.

Разлучница еще питала какие-то надежды, пыталась названивать, и выяснять, что не так, и почему они не могут быть вместе.

С темой вагинизма девушки не так часто обращаются на прием к сексологу, психотерапевту или семейному психологу, и пытаются как-то сами решить эту сексуальную проблему в паре.

Наиболее сложным является вариант, когда уже состоялась свадьба, и молодые живут вместе, а секса все нет. Особенно, это касается национальных семей, где принято иметь много детей.

У меня на приеме, как у психолога-сексолога, был парень, который сейчас живет в Москве, но сам он относится к ближнему зарубежью. Ему не просто давался русский язык, и с ним присутствовал его родственник, который был переводчиком в нашей беседе.

Что же можно сделать, работая по сексуальной тематике, и проблеме вагинизма, когда на приеме мужчина, который заочно (в отсутствие самой дамы) пытается решить эту проблему? — Да пожалуй можно только побеседовать, прояснив точку зрения самого молодого мужа, рассмотрев особенности поведения в паре, и дав какие-то рекомендации. Отмечу, что ситуация довольно сложная.

Пара поженилась около двух лет назад. Брак был между близкими родственниками.

Мужчина, который пришел ко мне, как к семейному психологу, психотерапевту и сексологу, был настроен серьезно решить свою проблему, выразил желание идти до конца, чтобы избавиться от синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН), и понять: что сейчас происходит в его семье.

Женат от уже почти восемь лет, есть ребенок, стали случаться сбои в сексе, проявилась эректильная дисфункция, и сбои с потенцией и эрекцией. Секс стал редким, да и жена, как-то, не была в этом заинтересована. Каждый был на своей волне, хотя отношения в целом, как сказал мужчина, были неплохими, но не простыми.

Одно время он даже, как-то, задумался о разводе, прочувствовал, что они два разных человека, но потом, посмотрев по сторонам, и понаблюдав за окружающими его девушками, пришел к выводу, что: как-то не хочется никого, видеть рядом продолжительное время, так и сам секс с новой партнершей, выглядел каким-то малозначащим.

С этой ситуацией я и стала работать с моим клиентом из Москвы, как психолог-сексолог.

Клиентка из Москвы именно так определила свое проблемное состояние, и сложности с получением оргазма. Она обозначила, что в дополнение ко всему, блокируются мышцы влагалища, и сексуальная женская проблема аноргазмии и фригидности дополняется еще и вагинизмом.

Конечно же, мы можем понять, как непросто будет такой девушке.

Если возникает хоть намёк на вагинизм, то можно предположить, что сексуальные проблемы клиента будут связаны с периодом взросления, и часто зацеплены за то, что сексуальная идентичность клиентки больше будет выглядеть ребенком, чем взрослой.

Действительно, вспомнился прошлый детский опыт, когда был первый секс. На тот момент у девушки было много страхов (возраст клиентки из Москвы был порядка семнадцати лет). Возникли мысли, что: «не справлюсь. Если будет оргазм, то потеряю контроль». Сейчас мы проработали эти состояния девушки, и изменили их. Клиентка сказала, что теперь ей хочется стать сексуальной, и появляется такое чувство, что она уже выросла.

Девушка выразила свои мысли через фразу: «я поняла, что секс — это неотъемлемая часть жизни, и я хочу получать удовольствие, и испытывать оргазм».

Наверное, несложно предположить, что для мужчин с синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи, такие сложности вполне допустимы. Иногда они составляют большую часть проблемного состояния, особенно, когда мужчина в целом не уверен в себе, и в отношениях с женщинами, тем более, если так было всегда.

Можно ли исправить эту ситуацию? — Вполне. Даже все давнее нам подвластно, и мы, сексологи, психотерапевты и семейные психологи, входя в область прошлого и совершая там позитивные изменения, уже меняем будущее наших клиентов.

Если взять в качестве примера парня из Москвы, который обратился ко мне, как к психологу-сексологу, то ту прослеживалась следующая проблемная ситуация.

В целом, ему было сложно знакомиться. Возраст клиента был уже давно за тридцать, а серьезных и длительных отношений еще не было.

Были варианты разового секса, где прослеживались сбои с эрекцией и потенцией в виде синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи. СТОСН.

Смещаясь в прошлое клиента, мы вышли на зацикленность парня на теме мастурбации. В то время мой клиент из Москвы работал на заводе.

Клиентка из Москвы, которая пришла ко мне на прием как к сексологу, психотерапевту и семейному психологу, выглядела слегка потерянной. Она это чувствовала, сказав: «я излишне рассеяна. Ощущаю себя, как раскрученный механизм. На работе, вот, мне часто делают замечания...»

Да, тема не из приятных, но стоит понять, как это будет соотноситься с сексом. Девушка сказала, что она непоследовательна в своих действиях, это проявляется и в сфере секса: то у нее возникает спонтанное желание заняться сексом, то пропадает. Партнер делает ей замечания, из серии: «тебя не понять».

Я, все-таки, решила разобрать сразу эту тему, и мы сдвинулись в прошлое клиентки. Оказалось, что она бралась одновременно за много дел, и не доводила их до конца, часто это был просто перегруз, и не хватало сил. Посещала разные кружки: то нравилось, то нет. Мама называла ее непоследовательной, да так и повелось с тех пор.

Сейчас мы проработали ситуации прошлого, и убрали убеждения мамы. Взамен клиентка получила структурированность, ушло разбрасывание себя на мелкие детали, и мысли в голове :«уложились в стопочку» — слова девушки.

Так сказала девушка, с которой я работала по скайпу с темой аноргазмии. Она была из другой страны, хотя сама русская. Жила там уже порядка 9 лет. Менталитет страны, отличный от нас. Это также наложило свой отпечаток, если учесть, что девушке было чуть больше 30, то можно сказать, что все её отношения складывались с иностранцами.

Клиентка отметила, что европейцы люди не столько свободных нравов, как из преподносят, а как раз наоборот, больше закомплексованы. Отношения с последним партнером длятся порядка 4 лет. И было-то все не особо ярко, а сейчас наступил период какого-то кризиса, когда секса не очень хочется, оргазма почти нет, все чаще проявляется аноргазмия и фригидность.

Либидо слабое, как у самой клиентки, так и у партнера. Я, как психолог-сексолог, начала работать с девушкой, и выводить её из проблемного состояния.

Первое, на что мы вышли, оказалось то, что она чрезмерно контролирует обстановку, боится сказать и сделать что-то лишнее. Идя в прошлое, и находя подоплеку проблемы, я вышла на то, что первые отношения с молодыми людьми, впрочем, как и сама дефлорация случилась, как раз, с так с «зарубежными» партнерами.

Стоит сказать, что мужчины с такой мужской сексуальной проблемой, как ускоренное (преждевременное) семяизвержение, не так часто попадают на прием к психологу-сексологу, психотерапевту или семейному психологу, и напрасно. Ведь некоторые сложности мы вполне можем решать, используя методы психотерапии, применяя то же НЛП. Есть специальные техники замедления продолжительности полового акта мужчины, которые также способны помочь и облегчить сложности в этом плане.

Сейчас у меня на приеме был клиент из Москвы. Он женат, потребность в сексе большая, но часто все складывается совсем не так, как этого бы хотелось.

Половой акт бывает по инициативе мужчины, если было бы важно только его желание, то он хотел, чтобы секс происходил каждый день, но супруга это не приветствовала. Она, в отличие от мужа, имела умеренное сексуальное желание, и не частый и сильный оргазм, уровень её либидо был невысок.

Мужчина отметил, что в последнее время жена стала более холодна. Она отстраняется от него, не хочет поцелуев и ласк. Работая дальше в этой теме, как психолог-сексолог, я вышла на то, что поведение женщины имело защитный характер.

Обычно, работа с клиентами, которые принимают какие-то медицинские препараты, ведется довольно осторожно.

Предполагается, что такие люди изначально имеют какое-то шаткое психическое состояние. Им будут свойственны и соответствующие особенности поведения: от яркого депрессивного поведения и выплеска эмоций, до некой противоположности – состояния овоща.

В моей практике сексолога, психотерапевта и семейного психолога, были и такие варианты, и обратные. Поэтому, когда человек, как говорится: «под таблетками», я не рекомендую ему посещать специалиста, потому что не будет четкой картины. И, например, входя в трансовое состояние, когда, следует закрыть глаза, и вспомнить какую-то ситуацию, такие клиенты говорят что-то из серии: «если я закрою глаза, то сразу же усну», или «я ничего не понимаю, что надо делать...»

Это, как говорится: одна сторона медали, но есть и обратная. Это то, о чем обычно не говорят медики, когда выписывают препараты от той же депрессии или панической атаки, так как это считается вторничным, и не таким уж важным на фоне общей проблемы: часто тут глушится всё, и сексуальное желание, в том числе, здесь будет подавленным.

Что делать, если женщина расхотела в сексуальном плане своего мужа? – В браке они не так давно, порядка трех лет. За этот период супруг значительно прибавил в весе, злоупотреблял пивом, сидел дома (надомная работа это позволяла), и как-то уж, слишком примелькался.

Не секрет, что быт съедает любовь. И не особо опрятное и несколько обрюзгшее мужское тело, навряд ли вызовет сексуальное желание. Примерно такая картина наблюдалась и у моей клиентки из Москвы, с которой я работала, как сексолог, психотерапевт, и семейный психолог по теме её аноргазмии и фригидности.

Секс стал все реже, а на смену ему все чаще проявлялась аноргазмия и общее нежелание секса. И, как-то, все стало распадаться, с чем клиентка и пожаловала ко мне, обозначив свою историю, как: тупиковая ситуация.

Отмечу, что все опытные сексологи, психотерапевты и семейные психологи, в этом варианте рекомендуют сексуальную семейную терапию, но раз сейчас не было такой возможности, то мы работали с тем, что есть, и выравнивали ситуацию всеми возможными ресурсами.

Отмечу, что это ситуация, которая часто повторяется в отношениях, в разных вариантах. Сейчас на приеме у меня, как у психолога-сексолога, была девушка девятнадцати лет из Москвы, которая уже почти год жила со своим парнем, но страсть куда-то, довольно быстро улетучилась. И с этим надо было что-то делать, пока отношения окончательно не развалились.

Клиентка изначально не получала особого удовольствия от секса. Оргазм был только от руки, при стимуляции клитора, да и то в варианте моно, в парном сексе это было просто недостижимо.

Проявилась и следующая проблема в паре: любви как-то сразу особо не было. Больше присутствовало что-то, напоминающее привычку: не хотелось быть одной, и пара решила жить вместе.

Парень неожиданно сделал предложение, но девушка не побежала в ЗАГС. Она решила, что слишком скучно, нет страсти, сказав, что: «мы оба ленивые в сексе».

Отмечу, что моя клиентка из Москвы, поступила правильно. Иногда стоит понять: действительно есть какая-то необходимость в браке, или следует подождать, и не спешить кардинально решать проблему.

На приеме у меня, как у психолога-сексолога, была клиентка из Москвы. Это девушка-руководитель, возрастом слегка за тридцать. Сразу чувствовался ее непростой характер.

Стоит отметить то, что хорошо осознают все сексологи, психотерапевты, и семейные психологи: таким дамам часто приходится непросто в сексе. Порой они бывают слишком логичны, не испытывают эмоций, и в целом, их поведение и образ мыслей очень похож на мужской.

И, так как в отношениях и в сексе женщина, все-таки, должна проявлять эмоции, то часто такие взаимодействия обречены. Клиентка понимала, что она суховата, но до конца не могла осознать: почему же отношения не выстраиваются, вроде бы, все в ней хорошо.

Работая дальше, уже, как психолог-сексолог, я вышла на опыт первого секса моей клиентки из Моквы. Это был мужчина, старше ее примерно в 2 раза. Не знаю подробности той ситуации, но со слов клиентки: ее принудили к сексу, и просто использовали. С тех пор, она закрылась в себе, и решила, что не будет мужчине уступать, станет действовать на своё усмотрение.

Довольно частая проблемная ситуация для мужчин с синдромом тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН) – это, сбой при сексе с новой партнершей.

Мужчина сказал, что, когда девушка одета, то она вызывает в нем сексуальное желание, но, когда она раздета, и они оказываются в постели, то ему становится, как-то, не по себе, и может проявиться синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи.

Когда я стала работать с моим клиентом из Москвы по его сексуальной мужской проблеме, то мы нашли весь тот набор, который держал эту сложность. Первое, на что мы вышли – это некие моральные принципы, в том числе, боязнь нового женского тела.

Далее я, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог, попробовала сдвинуть его в воспоминания прошлого, чтобы найти там проблему такого его состояния в плане страха женского тела. И, действительно, мы вышли на одну интересную историю из детства.

Когда у них гостила тётя, то утром она проснулась и была в ночной сорочке. Женщина потянулась, и мальчик, случайно взглянув на нее чрез просвет окна, обнаружил, что под сорочкой есть какие-то волнующие формы.

Бывает так, нельзя сказать, чтобы очень уж часто, потому, как девушки, которые планируют для себя беременность в ближайшей перспективе не так часто озвучивают какую-то проблемность, связанную с темой женской холодности – аноргазмией или фригидностью.

Но по факту, данную тему нельзя назвать такой уж редкой. И дело тут в том, что иногда какие-то сексуальные женские страхи мешают получить желаемое, как в плане беременности, так и в теме оргазма.

Например, у моей клиентки из Москвы, с которой я работала как сексолог, психотерапевт и семейный психолог, присутствовал страх забеременеть. У неё уже был ребенок, а в последнее время супруг стал настаивать на втором. Сама женщина не изъявляла подобного желания. И если раньше в плане контрацепции они применяли прерванный половой акт, то сейчас, эта перспектива выглядела не так уж хорошо, И она предполагала, что от мужа может быть какой-то подвох. Соответственно, всё это отражалось на более редком занятии сексом, потом исчез и оргазм. И тема аноргазмии и фригидности начала давать о себе знать.

Контроль — в целом вещь неплохая, но в сексе он часто служит иную службу. Девушкам и женщинам с такой темой, более часто будет свойственны проблемы аноргазмии, фригидности или вагинизма.

Обычно, так уж повелось с самых ранних детских лет, когда родители учат нас правилам поведения, с одной стороны, контроль необходим, чтобы они понимали рамки дозволенного, и оценивали окружающую их обстановку, а также и по другим причинам. Девушка, воспитанная в такой излишне командной обстановке, часто не может как-то иначе начать вести себя в сексе, продолжает все контролировать, и часто по мере контроля, пропорционально страдает и оргазм.

Например, моя клиентка из Москвы, с которой я работала, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог, была, как раз, из этой когорты. Она обозначила, что хотела бы меньше все контролировать в сексе, тем более, что девушка замужем уже довольно давно, они знают все друг про друга, и особой потребности в контроле нет.

Итак, первое с чем нам пришлось поработать — это супер цель получить оргазм, но с другой стороны, возникает мысль о том, что вагинального оргазма никогда не было, значит, и сейчас будет именно так.

Частой проблемой всех девушек с сексуальными женскими темами аноргазмии и фригидности — как раз, и будет закомплексованность.

Полагаю, что тут подтвердят все семейные психологи, сексологи и психотерапевты, информацию о том, что родом она будет из детства. Так оказалось и на этот раз, когда я стала работать со своей клиенткой из Москвы. У девушки не было оргазма. Она была замужем. Отношения складывались хорошо. Партнер был единственным мужчиной, и секс происходил довольно часто, но вот разрядки в виде оргазма, клиентка не получала.

С этим я и стала работать, как сексолог и психолог. Надо отметить, что девушка была очень осознанной. Она хорошо понимала связь своих нынешних ситуаций с прошлым, отсюда и работа по теме аноргазмии и фригидности в аспекте закомплексованности, была нами произведена за довольно быстрое время – всего 1 час.

Итак, первое воспоминание отнесло клиентку к возрасту подростка, порядка 12 лет. Она воспитывалась в семье, где доминантной была мама, которая навязывая всем свою волю, подавляла домочадцев.

Подобная ситуация встречается не так уж редко в практике сексологов, семейных психологов и психотерапевтов. Но не стоит сразу так уж горевать. Главное, что присутствует как говорится: всего лишь половина проблем. И если есть понимание в паре в общих вопросах, то обычно, гораздо легче работать по сексуальной терапии, и мужским и женским темам аноргазмии, фригидности или вагинизма, также и по эректильной дисфункции, проблемам с потенцией и эрекцией и синдромом тревожного ожидания сексуальной неудачи, СТОСН.

Девушка до своего нынешнего парня имела несколько сексуальных партнеров. Она отметила, что до него с другими секс был более ярким, присутствовал оргазм, и аноргазмия и фригидность, как сексуальные женские проблемы, отсутствовали.

Теперешний парень моей клиентки из Москвы, с которым они уже почти год живут вместе не имел такого большого опыта в сексе, был не особо умелым любовником, не знал каких-то элементарных вещей в сексе (как сказала клиентка). Но во всем остальном, была полная гармония и понимание. В этом смысле он выгодно отличался от предыдущих кавалеров.

Клиентка из Москвы, которая была у меня на приеме в этот раз, была девушкой жесткой. Её часто упрекали в том, что ей свойственно излишне резкое поведение, больше даже похожее на мужское.

В общем-то, с этим девушка какое-то время мирилась, но помимо данной сложности, она еще чувствовала, что в ней живут также и сексуальные женские проблемы – фригидность и аноргазмия.

Секса почти не хотелось, хотя, как она сказала: была любовь с парнем, с которым были вместе несколько месяцев. Теоретически пара была бы не прочь воссоединиться, но секс… его следовало подправить, и подкорректировать либидо девушки.

Отмечу, в плане мужчин, которые составляют пару таким леди. Все опытные сексологи, психотерапевты, и семейные психологи, знают, что чаще всего тут в виде партнеров присутствуют мужчины слабые, ведомые, и, независимо от того признают они свою позицию, или нет, она им, в чем-то выгодна, потому как пары подбираются комплиментарно: сильный один, и слабый другой (сейчас, уже независимо от пола).

Такое пожелание выразил мой клиент из Москвы, и понятно, что оно как-то связано с сексом, а в данном варианте — с сексуальными мужскими проблемами парня – синдромом тревожного ожидания сексуальной неудачи. СТОСН.

В «большом» сексе он не так давно — порядка пяти лет. Девушек было не особо много, и были они разными. Но сейчас больше речь о самом парне, и его взгляде на секс.

Клиент вспомнил первый секс, когда не знал, как раздеть партнершу, и вообще с чего начать. И здесь-то (под моим руководством, как психолога-сексолога) парень дал совет себе прежнему (есть такая техника в НЛП – «совет самому себе») – отпустить внутреннее животное, но не забыть про нежность.

После этого проблемная картинка стала постепенно меняться, и клиент увидел себя – прерывисто дышащим, который целует и ласкает свою девушку. Он больше ориентирован уже на нее, чем на свои внутренние проблемы.

Я, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог, продолжила свою работу.

Следующее воспоминание было уже немного странным: он увидел пустоту.